Hilda’s place

Mai multi nebuni intr-o camera, forfota, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul: − Bai, ce se intampla aici? Nebunul: − Noi suntem macaroane la fiert!!!

Doctorul priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati si ii intreaba: − Pai si voi, ce stati asa???

La care unul dintre ei zice: − Noi ne-am lipit de oala…

Un ţigan mergea de mână cu puradelu, si tocmai ce-i cumparase de la talcioc o pereche de săndăluţe. Ăla micu, privind la sandalele cele noi:
- Ale cui e sandalile astea, tată…
- Ale tele, prinţu lu tata, ale tele.
Mai merg ei ce mai merg, ăla micu :
- Ale cui e sandalile astea, tată…
- Ale tele , frumosu lu tata, ale tele…
Mai merg ei, puradelu, plângăreţ:
- Ale cui e sandalile astea, tată…
-Apăi ale tele, mă, ale tele…
- ALE CUIE SANDALILE ASTEA SI MĂ DOALEEEEEEEEE !!!!

Sursa: Dudutza

Intr-o padure se deschide un magazin de cadouri. Agitatie mare, toate animalele se aseaza la coada, lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurasul si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul, suparat, il ia pe iepure la bataie; in cele din urma acesta scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care, suparata ca iepurasul vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.
Scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata, dar lupul vrea si el sa-l bata, moment in care iepurasul exasperat, incepe sa strige:

- Sa mor io daca mai deschid magazinul astazi!!

Presa, televiziune, peste tot se dezbate intens problema cu “Naoama”. Sustinatori, fani, martori, ipoteze, studii de caz, tot tacamul. Pfff, ce incantare vizuala!!

Doi homosexuali discutau:
- Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
- Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
- Pana cand?
- Pana cand va deveni obligatoriu!

Un ardelean si un lepros impart aceeasi celula in închisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam…
Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

A young scotish man asks his granny:
- Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled “Ecstasy”…

Granny:
- Fuck the pills, man… Have you seen the dragon in the kitchen??

Stiti bancul cu inima?? Esti “inimaginabil” de proasta!!

Dovedit prin farsa celor de la RadioZu
O inima in stare flasca, erectila, cu 2 testicule, orificii atrio-testiculare si 2 vulve. Cum o arata asta oare??? Cica vrea sa dea la medicina…nah, mai du-te la doctor!!!
OMG!!

Doua blonde, prietene bune, dupa o zi de shopping la mall pornesc spre casa. Profitand de vremea frumoasa de afara se decid sa mearga pe jos. La un moment dat fetele simt nevoia sa mearga la WC. Se uita in jur, un cimitir pe partea cealalta, in rest pustiu.
- Hai sa mergem in cimitir, e intuneric, nu ne vede nimeni!
- Dar cu ce ne stergem? Nici macar servetele nu am la mine!
- Eu o sa ma sterg cu chilotii, asta e!
- Dar pe caldura asta eu nici chiloti nu mi-am luat pe mine!! Dar hai ca ne descurcam noi cumva.
A doua zi, sotii celor doua blonde, se intalnesc la bere.
- Auzi, nu stiu ce s-a intamplat ieri cu nevasta mea. Imagineaza-ti ca a venit acasa fara chiloti pe ea!!
- Esti fericit. A mea a venit acasa cu o panglica in fund pe care scria: “Nu te vom uita niciodata, fratii Popescu”

It’s a romantic full moon, when Pedro said, ‘Hey, mamacita, let’s do Weeweechu.’

‘Oh no, not now, let’s look at the moon!’ said Rosita.

‘Oh, c’mon baby, let’s you and I do Weeweechu. I love you and it’s the perfect time,’ Pedro begged….

‘But I just wanna hold your hand and watch the moon.’ replied Rosita.

‘Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me.’

Rosita looked at Pedro and said, ‘OK, one time, we’ll do Weeweechu.’

Pedro grabbed his guitar and they both sang:
‘Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year!’

Copii, ati citit “Capra cu 3 iezi?”
- Daaaaaaa…!!! (raspunde toata clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
- Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
- Da.
- Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
- Da…
- TREI,…in p_la mea…!!!
- Despot stai jos, azi ai nota 3!